"CARTA DE UN/A HIJO/A POR NACER A UN PADRE QUE LO RECHAZA" (MONOLOGO)

 

Santo Domingo, D. N.

24 de Agosto, 1991.

 

¨CARTA DE UN/A HIJO/A POR NACER A UN PADRE QUE LO RECHAZA¨. (MONOLOGO)

Hola Papito: no me conoces, ni te conozco, no sé, ni mucho menos tengo idea de cómo es tu rostro, tus manitas, tu olor, tu figura, en cambio, conozco todo lo de mi mami. Solo espero que algún día pueda pronunciar la palabra con la cual se designa a un padre, en todo caso, te podré decir "señor o Don", es que previo a tu rechazo, porque asi lo siento, no se si seas digno de que te llame "papi, papito, papa o padre.  Aunque no me veas, siento lo que me transmite tu alma. Si seas bueno o malo, no, no lo se, pero el tiempo me lo hará entender.

Sabes qué?, no es preciso haber quedado cautivo/a en el vientre de mi madre, ya hoy tengo unos seis meses, navegando entre esta fuente ancestral, y de la cual en breves meses habré de salir en busca de todo aquello que aún ignoro, de que, no se, pero tal vez puedan pertenecerme; posiblemente voy a estar ya grandecito/a, para comunicarme contigo como en estos momentos deseo hacerlo y platicarte algunas cosas que llevo tan dentro de mi ser.  Hoy, desnudo ante ti, mi inocencia, mi ignorancia e impotencia. Hoy, te hablo por vez primera, no sin antes, haber tenido una fuerte lucha con mami, porque ella no se animaba a que lo hiciera, ella se negaba a usar sus manos e interpretaciones de cuanto aquí se me ocurre y quiero hablar contigo.

Mami no estaba en disposición de transmitirte mi sentir, pero, la he hostigado tanto cada día y cada noche, que no le he dejado otra alternativa y ya ves, logré convencerla, negocié con ella, se inclinó por ser mi voz, mis manos, mis pensamientos y abstraída por lo que Yo le dicte; y ahora, voy a tener un de Mi a Tú, tonto, tendré un monólogo contigo, que espero pronto lo tengas en tus manos y no lo dejes en el vacío, no lo condenes al olvido, como ya la has sumergido a ella, pero eso, es cosa de ustedes, pues llegará la época en la cual te pregunte acerca del mismo, y para ese entonces no quiero escuchar mentiras como esas que el viento se lleva.

Si resulto ser niña mami quiere llamarme con un nombre transparente, cual cristal limpio y puro; en su opuesto, mis hermanitos quieren que lleve un nombre espiritual, como el de aquel que venció las tinieblas; y Tú, si pudieras, que nombre me pondrías en cada caso?.

Sabes qué?, soy muy exigente en el sentido de que me gustan las cosas bellas, pero claras, sencillas, más, llenas de realismo.

Es bueno que recuerdes que soy un ser humano como Tú o cualquier otro, que existo, que soy y estoy, aunque aún no me puedas ver ni sentir, me paseo cual pez, a mis anchas, en un espacio pulcro y cargado de una calidez inusual, extraordinaria, en contacto y comparable solo con lo excelso, lo mágico y divino, vivo cautivo/a en un submarino extraño, pero lo disfruto, aquí, solo se come y se duerme, y se ve todo lo de afuera en una dimensión maravillosa, más, transito preocupado/a, preso/a en mi misma libertad condicionada, donde múltiples inquietudes me arropan las venas, unas que no entiendo y otras, que por más que lo intento, no logro descifrar, púes desde donde radico, no puedo distinguir tantas cosas, por más que acerque mis oídos a las paredes de mi cautiverio, que va?, escucho poco.

Sin embargo, por ejemplo, mami y yo, nos mantenemos en comunicación constante, me acaricia mi cuerpecito, me arrulla, se inventa cantos, los comparte conmigo, si, ya te lo dije antes, ella y yo nos tenemos mucha confianza, nos la pasamos como dos fieles amigas e inseparables, lo puedes creer?,  y yo, me siento tan feliz cuando ella lo hace, sabes por qué?, porque ella me llena e infunde su valor y fortalezas, además, porque la amo, si, se lo vivo diciendo y ella se llena de mí, Yo me lleno de ella, juntas nos complementamos.

En medio de todo cuanto le cuestiono a ella, le pregunto acerca de ti, hago silencio, y si no me responde, le pego una patadita fuerte, me duele hacerlo, pero es que soy muy curioso/a, todo quiero saberlo y lo pregunto, entonces, ella me entiende, se sonríe, y con mucho amor, empieza a hablarme de ti, de tus cosas, cuando me canso de escucharla, cierro mis ojitos y me vuelvo a dormir.

Llegado otro día, y otro, y otro más, y hasta que salga de aquí, tendré que saberlo todo, pues no quiero llegar al mundo como un/a ignorante, no, de eso que no te quepa la menor duda.

En fin, propiamente solo acepto el hecho de que me engendraste, y nada más, pero nunca he escuchado a mi padre hablarme, fue a penas, hacen hoy cuatro (4) días, cuando sentí por vez primera, en una de esas cortas visitas extrajudiciales que das al lugar donde aún moramos todos, que Tú, algo temeroso, posaste tus manos sobre mi casita submarina, y por supuesto, a petición de mi madre, y te correspondí, si!, te correspondí!, con un movimiento tan fuerte, que afectó el bajo vientre de mami, pero que yo quise que Tú recibieras, para que por Ti mismo, supieras de mí, de este/a hijo/a que tienes tan al menos, tan olvidado/a y triste, y a quien menosprecias tanto, sin que Yo desde mi espacio, pueda entender por qué?.

Y lloré, si papito, lloré, y lloré,  con una mezcla de angustia, con sentimientos encontrados: un ¨aletrí; si, no pude evitarlo, mami se dio cuenta, más, solo se sobrecogió e hizo suyo todo aquello, no te dijo nada, para que no te dieras cuenta de lo que Yo estaba viviendo, me estaba ahogando en mi mismo/a, por no poder entenderte, por no sentirte como quisiera, ni saber de ti por ti mismo,

Pero Dime Papi: Por qué me marginas así?, es que acaso tengo Yo la culpa de los errores que ustedes los adultos viven cometiendo?, es que acaso, no me quieres?, será que no te importo?.  Qué te he hecho Yo para que me trates así?.

Púes Mami es una tonta e ilusa, ella dice que Tú amas mucho a todos tus hijos, sin embargo, hacia mí no llega ese amor del que ella me habla, Yo no lo he sentido ni palpado jamás, al contrario, vivo anhelando ese roce paternal que tanta falta me hace, esa voz varonil que me salude a cada instante o que por lo menos me diga: ¨hola bebe, hijto/a lindo/a de su papito¨, o como desees o sientas decirme, y que no mantengas esa conducta tan hostil, tosca, y beligerante hacia mi, cuando a decir verdad, la única culpa que tengo es la de estar vivo/a entre esta casa sagrada, y, sencillamente querer vivir, así, como Tú, mi Mami, mis hermanitos, o tantas otras personas extrañas quienes a diario ocupan el contorno universal?  Dímelo Papi! … Si Yo, Yo no te he hecho nada!.

No. No comprendo Papito, y fíjate que me dirijo a Ti con todo respeto, porque asi lo manda el Creador del Universo, pero es que, en verdad que no logro comprender por qué eres tan egoísta conmigo, con alguien que lo más que desea es sentirte, quererte?, si nunca te he molestado, ni te he pedido nada, pero ahora, ahora te necesito!, y Tú, Tú no sabes cuánto!.

Dime otra vez, acaso eres feliz ignorándome?, si es así, te diré que da tanta pena!, y ahí me vuelve esa ¨aletri¨ que me enferma el alma, te confieso que, Tú, Tú eres muy duro, en medio de mis torpes confusiones, me pregunto, de qué cosas dotaron los espacios subyacentes de tu corazón?, acaso, lo dejaron sin ¨o¨?.

Te reitero que no tengo culpa de tu modo de sentir o ser. No elegí a mis padres, ustedes me eligieron a mí. Yo no pedí venir al mundo, ustedes decidieron eso por mí. Oh, oh! ... Si supieras!.

Te recuerdo algo más, sabes Papi?, aquella noche, en la cual te sentí, le expresaste a mami que si Yo era niña, Tú no me darías apoyo, ni amor de padre, que sería solo una hija más, y que sería nada mas de mi madre.  Y vuelvo y me pregunto, que culpa tengo si soy una hembrita, si a los hijos hay que amarlos tal cual llegan?. Desde ahí empezaste a decepcionarme, con tu rechazo laceras mi almita color nieve.

Acaso olvidaste que las madres son las que crían o malcrían?, y así, sin importar el sexo de sus críos lo sacan a camino como puedan?.  Porque el simple hecho de ser una personita significa que hay que brindarle protección, amor, dulzura, mimos púes más que nadie sabes que no podemos valernos por nosotros mismos para nada, somos unos inútiles, y nos vemos en la obligación de ponernos confiados bajo sus manos, a esperar sus cooperaciones o las de aquellos en quienes ponemos toda nuestra fe y esperanzas.

Con toda franqueza Papi, realmente, cómo te sentirías Tú si Yo fuera Niña?, acaso frustrado?, si es así, te diré que me decepcionas!.  Me sobrecoge el alma, ver que eres de los padres, que prefieren esconderse detrás de un manto ficticio; ya que, las niñas son tan buenas personitas como también lo son los niños.  Sabes qué?, me gustaría ser niña, para frustrar tu ego.

Mi Mami dice que niña o niño como quiera somos buenos y que todo va a depender como seamos educados u orientados en la vida. Y yo no creo que mis padres sean tan injustos como para dejarme descarriar en el caso de que sea niña, o me equivoco?.

Me persiste y late profundamente esa pregunta, qué tienes en contra de las niñas?, acaso no eres hijo de una mujer, no tienes hermanas?, por lo menos se que tienes dos hijas, a las que amo con delirio, mis hermanitas amadas, soy su fans número uno. Papi: entonces, tampoco quieres a mis hermanitas por ser mujeres?, que horror!, pobre de ellas que ya están ahí con un padre así.

Será tal vez que los niños son mejores individuos para ti, parece que si, porque si soy niño, según te escuché aquella noche, tendré una vida muy placentera a tu lado, de acuerdo a lo que le platicaste a mami, pobre madre, solo la veo sufrir en silencio, y nadie entiende su penar!, solo yo, en medio de mi mundo inmundo.

Oh Diosito!.  Vuelvo y me pregunto, papito: cómo puede un hijo/a venir a habitar el globo terráqueo cuando la recepción que le espera por parte de su padre es tan pobre y poco optimista?.

Papito: nunca te has puesto a pensar, desde que tienes conocimiento de mi existencia, en aquellas cosas que no siendo materiales, aún necesito?, tu AMOR DE PADRE, APOYO, ALIENTO!, más que nada, tu CALOR HUMANO!.  Sabes bien que sin todo eso, no es posible la vida misma, ni la convivencia entre las personas.

Sabes otra cosa Papi?, a veces siento celos de mis hermanitos, pues mi mami me ha contado que a ellos desde que pisaron el vientre maternal, les ofreciste, tu aliento paternal, en todo su esplendor, que les complacías caprichitos que ellos le exigían a ella, esos antojitos de cosas a veces inverosímiles, y que sin embargo, todo lo tenían a boca de hit, y en cambio, a mí, a mí me has negado hasta el insignificante hecho de que me deleite con el sabor un guineo o tal vez un pedazo de manzana, los que  a veces ansiaba y por que no?, cuantas veces me he quedado con deseos de comer un simple dulce de leche, un quesillito o alguna otra frutita.

Papi te exijo que me digas: por qué no quieres agradarme ni en darme gustos, aún desde donde habito, de esos o una simple carnita al carbón, como aquellas que deseo comer a altas horas, y que me cuenta mami que desde que mis hermanitos se la insinuaban desde el mundo donde hoy moro, ya te mandabas a buscarlas?, qué diferencias hay?.

Claro, ya sé, Yo me tengo que conformar con comer cualquier cosa, que a veces ni deseo ingerir, pero que sin embargo debo de tragarlos por obligación para poder lograr subsistir.

Te cuento, que me da hambre a toda hora. En las madrugadas no dejo dormir a mami porque despierto con frecuencia y cuando eso ocurre, quiero que me de algo de picar, cualquier aperitivo, ya sea una fruta, algo, no se, cualquier cosa que pueda saciar mi necesidad del momento, o tal vez algo que me llame la atención desde esta habitación inhóspita.  Tremenda amargura entrecoge a mi madre, porque nunca hay nada, qué te parece?, y tengo caramba que conformarme con un miserable vaso de agua, solo o con azúcar, dice ella, que desde que la abandonaste con mis hermanos, ya nada es igual, porque ella hace lo que puede, y resulta que Yo demando de más cuidado que mis hermanitos.

Sabes otra cosa Papi?, es muy triste que lo que uno desea no lo pueda comer u obtener. Por un lado, sufro mucho tu rechazo, tu permanente ausencia, tu negativa para conmigo, y aunque mis hermanitos me quieren con locura, me besan, me hablan como siempre lo hacen, oren por mi salud, mi bienestar y me digan todo lo que me digan, y mi mami, para qué te cuento?, ella se desvive en todo por mi, a pesar de todo eso, y sin contarles nada a ellos, continúo sintiendo ese vacío humano de Ti, y me duele tanto Papi, en lo más hondo de mi inocencia, si, me duele que los adultos tengan que ser tan egoístas y que tengamos los que como Yo, cargar o sufrir las consecuencias que ustedes quieran imponer.

En repetidas ocasiones te he escuchado decir a Mami, que ¨soy¨ simplemente un/a niño/a más para Ti, que púes, ya tienes los que pisaron el universo tras mi mami, más otros que llegaron por vía de tus pasos de hombre del mundo, sin contar los que se sumen en tu trayectoria de vida, que mi sola presencia, se limita a uno/a más en tu haber.

Te soy indiferente, me regresa la ¨aletri¨, púes me alegra que mi Mami y mis hermanitos me quieren, pero me llena de tristeza tu desprecio e indiferencia.

Qué vida me ha tocado vivir?, aún no he aterrizado a la tierra y ya saboreo la acritud del sufrimiento, ¨tan solo soy un/a niño/a más para Ti, en tu opinión¨, que verdadera decepción!. ¨El o la cual no viene a saciar ningún deseo ni satisface nada en  tu vida¨, si más bien ahora resulta que no soy más que un/a estorbo, conforme demuestras, mi corazoncito está llorando, como deseo que siga latiendo hasta que Dios quiera, y no me haga claudicar antes de tiempo.

Mi alma siente y percibe todo, sabes?, y observo muchas cosas desde este limpio y cálido entorno. Al parecer, olvidaste algo papi. Y es que como ya es de tu conocimiento, desde las entrañas de una madre y de la estabilidad emocional de ellas es que los hijos nos formamos, adquirimos nuestros sentimientos, actitudes, habilidades, entre otros, y convertirnos luego en entes sociales capaces de valernos por sí solos para el bien de un mundo mejor.

Te diré algo más, si soy varón, me gustaría ser como Tú, alto, duro, implacable, fuerte, pero quiero que Dios me dote de sentimientos y mucho respeto hacia todo aquello que sea digno y de verdadero valor en la vida, perseverante, vencedor, buen emprendedor de cosas positivas, buen luchador y perseguidor de aquellas otras cosas que real y efectivamente vaya con mi forma de sentir, pero sin causar jamás daños a seres, que en su oportunidad hayan dado toda una vida por mi bienestar o desarrollo, sin tocar, herir o destruir los sentimientos de los que me han querido bien, púes desde ya, veo, que no se debe destruir lo que en sí te ofrece de modo incondicional apoyo, protección y sobre todo amor puro y sincero.

Sin embargo, si soy niña: por nada del mundo quisiera ser de ningún modo parecida a mi mami, porque ella, si bien es cierto que es una mujer fuerte y guerrera, inteligente y bella persona, pero a la vez es muy débil, mira que dejarse sobornar por ti, un ser para quien un/a hijo/a solo significa un número más en su haber y/o un gasto en sus bolsillos, caramba!, y Yo he aprendido, que es de éstos (los débiles) de quienes se burlan los que son como Tú, y otros del medio circundante, haciendo daños por doquier, sin tomar en cuenta sus sentimientos. Quiero además, tener tu arrogancia, ser unas veces cínica, perversa y otras irónica, porque veo que de esa manera has sabido manejar a lo que llamas vida, sin tomar en cuenta el daño que produces en quienes te puedan amar o no, pero, sin embargo, enfrentar y afrontar con responsabilidad la vida que me toque llevar, no quiero ofenderte, pero sabes que es así.

En todo caso Papi: sea niño o niña, tengo la convicción de que mi madre me amará con la misma intensidad que ama a mis otros hermanos, del mismo modo que aquella mujer sagrada cuidara de su Hijo Celestial; ya que para Ti, solo seré ese/a hijo/a que vendrá a opacar la actual felicidad en la que vives, y en la cual para lograrlo, no te importa sacrificarnos a todos nosotros, marginándonos a merced de lo que depare el universo.

Porque siento dolorosamente como me marginas, cual si fuera Yo, el/la responsable de permanecer con vida en este submarino que me guarnece y se ha convertido en mi cautiverio.  Si, Tú no me buscas.  Y otra vez esa constante pregunta que calcina mi existir, Papi: por qué ese odio hacia mi?, que cosas hicimos mi madre o yo para que seas asi?, no entiendo las razones que te lleven a rechazarme de ese modo, es que acaso no deseabas que mi madre volviera a posar maternalmente?.

Te confieso, que ella ha sufrido mucho por tu causa y por la mía. En mi caso, no la dejo en paz, no le brindo tranquilidad a ninguna hora, no le saco el guante, la llevo de patitas, la vivo supervisando en todo, le pregunto por todo, porque soy un/a investigador/a increíble, soy su detective privado/a, jajajajajajajaj.

Ay Papi!, Mami me dice que seré un/a malabarista, acróbata, o algo parecido, porque en honor a la verdad, no le doy tregua ni descanso, cuando ella a veces se sienta, yo quiero estar parado/a, si esta acostada, yo quiero estar levantado/a, jajajajajajajajja, como si yo pudiera hacer esas cosas, que te parece?, y la pateo como loca, la venzo muchas veces, si la vieras, y claro que me da pena, pero como le hago si no tengo por ahora a nadie mas con quien jugar ni hablar?, y cuando no soy Yo, son mis hermanos y de ellos no te digo más, porque los conoces mucho mejor que a mí.

Pienso que te sacaron el alma, porque sabes Papi?, Mami ha sufrido lo que Tú jamás podrás imaginar. Lo cual no te inmuta. Te entiendo: Tú no conoces eso, estás hecho de roble, no de sentimientos, púes tu ausencia en todos los sentidos le han producido menoscabo en su paz interior, y otras tantas cosas, y lo malo no es eso, no, púes peor aún es el hecho de que Yo he recibido y captado todas esas vivencias negativas, que producto de su sufrimiento y soledad carga en sus hombros y en su alma, los cuales espero en Dios, que no me afecten o sean tan fuertes para mi desarrollo en el futuro.

Mientras tanto, déjalo así, ya tendré la oportunidad de escuchar las respuestas a mis tantas dudas, porque me imagino que las debes de tener.  Por lo menos eso espero, que desde que en lontananza vea como se transforman las auroras vestidas de lunas, soles y ocasos, podré escucharte a viva y clara voz, cuando te armes del valor suficiente y de aclararme tantas cosas que hoy no sé, que no comprendo de la gente grande, te recordaré el momento.

No olvides papi, que sea niño/a, qué más da?, tus espermas eligieron mi sexo, mi figura, mi intelecto, todo!. Y que ¨soy la creación¨ de dos seres bien tercos, pero a la vez, de dos seres que me procrearon con mucho amor, los que un día cualquiera ante Dios juraron amarse para toda la vida, por lo menos, eso dice mi Mami, y a quienes el destino les jugó una mala pasada, sin que haya vuelta atrás, que cosas tan absurdas y cursis, imagino que ella me lo dice para que Yo me lo crea y me sienta menos mal contigo. Pero bueno Papi, igual pienso, porque pienso mucho, sabes?, si, claro que lo hago, pues, pienso en que raro son ustedes los adultos, se casan y se "descasan" sin ton ni son, asi como si nada!, se aman y se odian, uy!, que aburridos son!. TU crees que yo debo imitar eso mismo?.

Hoy, vivo bajo su amor y cobijo, dentro de un tibio manantial, en verdad, esto es, más que mi submarino, es como un Paraíso!, donde solo Yo mando y ordeno, si!, soy rey/reina, todo cuanto necesito lo tengo a pedir de boca, -salvo tus afectos-, vivo sometido/a ante amores acariciantes, los cuales por estos momentos no cambio por nada en el mundo. Porque a diferencia de ti, ella junto a mis hermanos me adoran y he descubierto que soy muy importante en su vida, al igual que cada uno de mis hermanitos.

A decir verdad, hay algo en lo que no había pensado, porque aun no se que cosa puedo ser o estudiar en mi futuro, porque también tienes que pensar en eso, y TU que crees?, tal vez sea un/a gran hombre o mujer de Ciencias, Filósofo/a, Epistemólogo/a, o a lo mejor, un/a famoso/a Dr./Dra. en Medicina, Ingeniero/a en cualquier rama, un/a prominente Abogado/a, Políglota, Comunicador/a Social, (Periodista), Bioanalista, alguna otra carrera u oficio, que se Yo, un/a Vendedor/a de enciclopedias o quien sabe de que otras posibles cosas, o un/a hijo/a cargado/a de miles frustraciones y/o sendos sentimientos encontrados, no se, no se, no se, pero dime, TU crees que cuando ese momento llegue puedes ir a mi investidura?. Bueno, bueno, acaso voy a estar expenso/a de deambular por las calles y formar parte del conjunto de lacras que sobre abundan la sociedad?

Una última reflexión Papito, y discúlpame si ya te cansé con tantas ignorancias, sin embargo, desde mis torpes y humildes conocimientos, dudas y no sé cuántas cosas más se pudieran deducir por mi impotente y evidente estado de incapacidad, pero, yo como que pienso que Tú, debes de ir meditando con tiempo sobre estos conceptos que hoy te plasmo, si, como te dije más arriba ¨de Mi a Ti¨,  Papi: qué significado tiene para ti ser Padre?, dímelo, qué es para Ti ser Papá, mira que aunque parezca lo mismo, no es así, son dos reflexiones distintas.  Eso me lastima tanto, porque aun sigo a bordo e inmerso/a en la nave de mami y créeme, que sería muy triste mi aterrizaje a la tierra sin saber nada mas de ti.

Bueno Papito, en alguna ocasión nos podremos encontrar, ojalá que ese día ya me quieras un poquito!, y que me enseñes a hacerlo a mi también.

Ah!, me olvidaba preguntarte algo más, y que harías si en vez de niño o niña, aterrizo en dos bolsas de colores?.  Que opinarías si en su opuesto soy transportado/a en una cigüeña en una sola bolsa, vestido/a de preferencias sexuales adversas a la sociedad? Ya ves, estoy confundido/a, preso/a, no se que digo o creer ni que pienso.

Realmente Papi, Papi, Papi qué esperas de mi mañana?, acaso, que te ame con locura o cómo qué?.  Te lo repito tantas veces porque, porque me siento íntimamente inseguro/a y a lo mejor, porque, necesito de tu cariño.

Dime, dime, pero por favor dime, mira que te lo pregunta un/a hijo/a que aún no conoces y que posiblemente no conozcas nunca, no se, los rumbos del destino apuntan y giran desmesuradamente, pero quiero saber, dime, en verdad, de Mí, qué esperas Papá?. Vas a estar ahí cuando me gradúe de algún que otro grado, o me vas a sacar de la cárcel si se diera el caso?, serás mi defensor o serás cualquier juez, dime, con qué cara podrías juzgarme?, si desde ya me has condenado como tu cruz o tu calvario?

Tuyo/a:¨Simplemente ese/a hijo/a que no deseaste que llegue a estorbar tus planes:  Da, da, go, go, ra, ra, gu, gu, ta, ta, tu chichi/bebe.¨

Derechos Reservados Máxima Hernández.

(24/8/1991)